Sé experto en el lenguaje corporal con estas fáciles técnicas

La sinceridad no está en las palabras, sino en los gestos. Aprender a conocer el significado de las señales propias y ajenas que dan el movimiento, las poses corporales o las caras, es dominar por completo los sentimientos ocultos de nuestro interlocutor y aprender a explotar los propios.

Aprender a convivir, a entendernos y entender al otro, a relacionarnos abiertamente y sin desconfianza o a soportar juicios adversos son algunos de los requisitos para mejorar nuestra relación con el resto de la gente.

Acá se presentan algunos ejercicios prácticos de acercamiento a los demás.

Hay gente que, a pesar de vivir en una ciudad, desearía eliminar muchos episodios que afronta cotidianamente. Más precisamente, todos aquellos en los que está involucrada otra persona. El día típico del "ermitaño social" comienza cuando se despierta. Protestará porque no se le ha preparado el desayuno (si está hecho, de seguro las tostadas estarán quemadas o el café demasiado frío). Saldrá tarde a la oficina, nuevamente por culpa del resto de su familia, que lo retuvo innecesariamente. En el viaje hacia el trabajo tampoco estará ausente la agresión. Si maneja, todos estarán complotados contra usted y nadie conducirá como es debido. Si su medio de transporte es el colectivo o el subte los apretujones lo "sacarán de las casillas". Ya en el trabajo, buscará evitar las tareas grupales y se limitará a cumplir con su función. Evitará las observaciones de sus compañeros: todas serán críticas agresivas. Lo que queda del día no diferirá demasiado. Salvo cuando nuestro "ermitaño"

reciba los fatales mensajes de su cuerpo avisándole que es hora de parar porque sus actitudes negativas están minando su salud. Pero quizá, para ese entonces, ya sea demasiado tarde.

-¿Con cuántas de estas actitudes se identifica? El ritmo vertiginoso de la ciudad nos impide parar para "vemos", comprender nuestros errores y hacer todo lo posible para modificarlos. Una buena autocrítica nos ayudará a disminuir sensiblemente los niveles de estrés, vivir las cosas con mayor tranquilidad y mejorar nuestra relación con los demás.

En nuestra vida cotidiana hay cuatro instancias distintas que es necesario dominar, cuatro combinaciones entre uno y el resto de la gente.

l ) Relación entre uno y los demás.

2) Relación con uno mismo ("uno hacia uno").

3) Relación de uno hacia el resto.

4) Relación del resto hacia uno.

Estos momentos de la relación pueden aparecer aislados, simultáneos o combinando dos o tres instancias. 'La primera atañe a todo lo inherente al conflicto. Presentaremos algunas

sugerencias para, si no evitar, al menos controlar la confrontación. El punto 2) no muestra otra cosa que la falta de confianza que una persona puede llegar a tener en si misma. Con un juego podrá aprender a ganar confianza en 

si mismo. La tercera categoría tiene que con el vicio de alguna gente de permanentemente en los demás, mientras la instancia número 4) nos marca un destructivo a la hora de someterse al juicio los otros: la dificultad de muchas personas responder positivamente a las criticas.

COMO CONTROLAR LOS CONFLICTOS

Como ya se dijo, el "ermitaño social" desearía no tener que contactarse con el resto de la gente. Supone que de esta forma evitaría todo conflicto y ganaría en tranquilidad ya

que no tendría que discutir con nadie. Pero el "ermitaño social" no existe. Si se vive en una ciudad se está, forzosamente, en relación con los demás. El conflicto es básico en nuestra

vida; es propio del crecimiento. Hacerle frente equivocadamente hace que se agrave y se polarice. Pero si se le hace frente, bien se puede descubrir una creatividad insospechada. He aquí algunas sugerencias para enfrentarse al conflicto.

l -Asuma la postura psicológica de querer mejorar su capacidad para hacer frente a los problemas. Tómese el tiempo que sea necesario sin ponerse plazos ni limites. Recuerde siempre que aumentar su competencia emocional es parte esencial para mejorar la resolución del conflicto.

2- Haga un balance (si es necesario anótelo en una libreta de apuntes) de sus necesidades, sentimientos y derechos que le exigen los demás.

3- Mantenga una comunicación "pura". No eche las culpa a otros ni critique. Aprenda a valorar a las otras personas: también tienen necesidades y ansiedades. Proporcione algún tipo de realimentación, hágale saber al otro los sentimientos gratos que tiene para con él, pero también reconozca sus actitudes negativas como "me hace sentir incómodo" "me tiene descontento" "me confunde"... Si el otro no está preparado para soportar sus objeciones o usted presupone que serán motivo seguro de conflicto, busque decir las cosas diplomáticamente. Si plantea las cosas en forma madura el otro sabrá comprender.

4- Preste atención al proceso. Cuando supera un conflicto, ¿cómo lo supera? ¿Le importa llegar a la verdad o simplemente le interesa discutir? ¿Hay personas con las que discute y otras con las que nunca ha tenido confrontar? ¿Por qué?

5- Si ha puesto mucha energía en el asunto y siente que se ha comprometido a fondo con ese tema, "déjelo". Intente dejar pasar un poco el tiempo y/o distancia entre usted y el.

6-Si, por el contrario, siente que en lugar de el conflicto, usted tiende más bien rehuírle, pruebe de involucrarse más, al para ver qué pasa con usted y con el cuando pierde terreno.

7-Preste atención al desarrollo de la discusión: interrumpa al otro sin miedos, ¿qué pasando aquí?, ¿qué -sucede?, ¿por qué?

8-Una discusión no es una confrontación deportiva. No se discute para ganar, sino para superar un supuesto problema. Si luego de la discusión, usted admite el otro tiene razón, no lo viva como una derrota. Los dos salieron ganando en la medida en

conflicto se superó. Hacerle sentir al otro perdió, lo mostrará vulnerable a ser rechazado oor hostil y agresivo. Póngase en el lugar la otra persona, ¿cómo se sentiría en su lu¿Hay alguna manera de conseguir lo que tener que "torturar" a los otros?

9-Tenga en cuenta que el conflicto se afronta mejor "suavizando" las disputas, siendo complaciente y "cediendo" a las exigencias de los demás ¿Se confabula de manera activa

con los otros para eliminar los temas delicados? Si así fuere, usted queda vulnerable para "perder los estribos al final" si se da cuenta de que están explotando su buena voluntad. En lugar de "ceder", trate de "retroceder" y preguntarse lo que está obteniendo de todo eso. Hay algún modo de hacer lo que se me pide respetando mis propias necesidades?

10- Transmita y haga conocer estas ideas al resto de la gente con la que se relaciona. Serán "reglas del juego" explícitas para todas las personas que viven o trabajan con usted. Tenerlas siempre en cuenta les ayudará a superar los conflictos de una manera más SALUDABLE Y POSITIVA

COMO GANAR CONFIANZA EN UNO MISMO.

La autoestima y la confianza están relacionadas entre sí. Si se siente bien con usted mismo y valora sus capacidades, probablemente esto quede reflejado en un acercamiento positivo y confiado a la situación de los demás.

Mejorar su autoestima es parte fundamental para afianzar su confianza, aunque hay una serie de ejercicios que, tomados como juegos, pueden ayudarlos específicamente a perfeccionar su propia presentación natural.

Para llevar a la práctica la siguiente prueba recurra a un amigo o familiar. El acto de escuchar pone en marcha las cualidades de su mente como pocas actividades. Desarrollar la llamada "escucha activa" significa estar realmente presente para la otra persona y supone cancelar juicios, opiniones y su propia charla

interna (diálogo con uno mismo) para así poder escuchar lo que se está diciendo con las mínimas interferencias:

PASO 1 : Pídale a alguien que se reúna con usted para mejorar sus aptitudes en la escucha. Explíquele a su compañero de experiencia que no será una conversación, que lo quiere es que hablen para practicar la capacidad de escuchar de ambos.

PASO 2 : Pídale a su amigo que relate algún episodio de su vida un poco complicado o problemático. No participe de la conversación, simplemente ponga todos sus sentidos en lo que él está diciendo. Mírelo con atención, pero no fijamente. Concentre su atención no sólo en las palabras, sino también en

la entonación que les da, en las pausas y los movimientos de la cara y el cuerpo. No prejuzgue, ni saque conclusiones: si lo

que está diciendo le parece poco problemático, recuerde que lo que para algunos son nimiedades, para otros son grandes tragedias para mantener la coherencia de la charla. Pídale a su

amigo que se exprese con sus palabras. Aproximadamente cinco minutos durará su "confesión". Lo que nunca debe hacer es cortarlo bruscamente si lo que está diciendo es importante para él, pero tampoco deje que su monólogo sé extienda mucho más. Su atención comenzará a decaer y la experiencia correrá peligro de naufragar.

Cuando termine, explíquele lo que cree que ha querido decir, procurando ser lo más objetivo posible y verifique si efectivamente coincide con lo que él piensa que dijo. Compruebe si usted ha entendido todo, y si le quedan dudas, pídale todas las aclaraciones que sean necesarias.

PASO 3 : A continuación inviertan los papeles. Ahora será él quien escuche y usted hablará durante sus cinco minutos. Recuerde qué la formalidad relativa de este ejercicio es

esencial; si se convierte en una conversación, el desarrollo de las aptitudes será menor.

Cuando termine la experiencia habrá comprobado varias cosas: que no siempre es fácil que la gente esté atenta permanentemente; que a pesar de eso la gente lo escucha y lo que dice no cae al vacío; que poniendo toda su atención en el otro se descubren cosas insospechadas de su personalidad; que si uno pone todo lo suyo para atender al otro, es retribuido de la misma forma; que verbalizando los problemas muchas veces parecen más solucionables de lo que usted creía.

COMO EVITAR PROYECTARNOS EN LOS DEMÁS

Admirar a un jugador de fútbol o ver todas las películas de una determinada estrella de cine no tiene nada de malo. El problema es cuando el proceso se revierte, esa proyección se transforma en algo negativo y lo descargamos con nuestros seres cercanos. En este sentido, "proyección" significa repudiar alguna parte propia que no aceptamos, endosándosela a otros. Esto nos hace creer que ellos poseen esa cualidad que de hecho

nos pertenece.

Para evitar la proyección negativa en otras personas realice cuantas veces sea necesario las instrucciones con dos o más personas y siga los pasos como en los otros ejercicios.

PASO 1 : Consiga la ayuda de uno o más compañeros y/o familiares y explíquele que quiere aprender a separar lo que usted ve o imagina que sucede -la observación- de las ideas o fantasías que tiene sobre el tema -la proyección-. Pregúntele si él quiere formar parte activa o pasiva. Si opta por lo primero

se irán rotando los papeles. Si en cambio prefiere que solamente usted ejercite los papeles serán fijos.

PASO 2 : Pídale que se comporte como si nada pasara y usted dedíquese -al revés que en el juego anterior- a sacar conclusiones permanentemente. Eso si: siempre diferenciando lo que ve, de lo que imagina, de lo que siente. Por ejemplo: cada vez que me das la mano después te la pasas por el pantalón

(veo) supongo que lo harás porque te doy asco y te querés limpiar (imagino) creo que ya no somos tan amigos como antes (siento).

PASO 3 : Cuando considere que ya es sucompañero confirmará o negará sus afirmaciones y usted podrá darse cuenta cuál es verdaderamente su nivel de proyección. Si

hubiera quedado conforme con el resultado, recurrir a otras personas. Aprender a reconocer y a retirar las proyecciones puestas en los que lo rodean, es uno de los mejores regalos que puede hacerle a otra persona.

COMO RESPONDER BIEN A LAS CRITICAS

El sentido critico puede ser difícil si se presenta como forma ofensiva o de resistencia, y puede suceder que el critico esté en lo que siente mediante la culpa o la queja: cuando nos critican a nosotros indirectamente se está criticando a si mismo. Pero más allá de las criticas de situaciones de rencor o problemas personales, está la critica constructiva que siempre nos aporta algo vital. Evitar la critica es sinónimo de aislamiento.

Cuando alguien critica nuestro proceder hay cuatro estrategias o maneras posibles hacerle frente:

ESTRATEGIA N° 1

RECONOCIMIENTO ..

Usted está de acuerdo con el critico y sus opiniones. La finalidad de esta táctica es la detener o interrumpir la, critica. Empléela sólo cuando las objeciones parezcan razonables y

sido formuladas con el ánimo de ayudar:

1 Dígale que tiene razón.

2 Haga que se dé cuenta que usted ha en lo que le quiso decir.

3 Si la crítica fuera apropiada, agradezca.

4 Si disiente con sus argumentos, pero considera que pueden ser atendidos, explique su de vista con humildad.

ESTRATEGIA N° 2

ACUERDO SIMBOLICO

Emplee esta técnica cuando la crítica no sea constructiva ni precisa:

1 Acepte lo que considere acertado.

2 Acepte la posibilidad de que lo que dice pueda ser correcto.

3 Acepte que, en principio, lo que dice pueda ser correcto. 

4 Luego y en soledad evalúe críticamente sus argumentos. ¿Eran malintencionados o había en ellos algo de verdad?

ESTRATEGIA N° 3

SONDEO

Utilicé este método para personas con críticas poco claras y contradictorias:

1 Escuche atentamente su razonamiento siguiendo el método de "escucha activa".

2 Deje que se quede sin palabras. Si no sabe a dónde quiere llegar, él mismo terminará por reconocerlo.

3 Si la crítica es vaga, exija su aclaración. ¿Qué pretende? ¿Qué quiere decir? ¿Qué trata de decir? 

4 Si la explicación resultara más concreta que antes recurra a las estrategias 1 ó 2 según el caso. 

5 Si aun la critica no tuviera fundamento ni razón de ser, retírese de la discusión.

ESTRATEGIA N° 4

DEMORA

En caso de que no haya comprendido los argumentos, o considere que necesita madurarlos, no sienta prisa para dar ninguna respuesta y resérvese el derecho de contestar más tarde.